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关于美国与苏联的笑话(zz)

关于美国与苏联的笑话(zz)

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 有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,著急地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”
       在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”
       赫鲁晓夫有一天到了卖肖像的商店,在店里只有他一个人的相片。他很高兴,但又故作不满意的样子说:“你们为什么只卖我一个人的相片?”商店经理说:“没办法,别的像都卖光了,就这一种没有人买。”
       斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝,上帝在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?”上帝说:“你的本领是众所周知的,我一离位子,你就要抢去了。”
       赫鲁晓夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:“美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说:“苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现,赫鲁晓夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:“这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
       苏联偷盗现象严重,人民不满。有人说:“到什么时候才没有偷盗现象呢?”有人回答:“到共产主义就没有人偷了,因为在社会主义一切都被偷光了。”
       赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。”
       赫的汽车被一头牛挡住了,怎么也赶不走,赫便下车对牛说:“你再不走,我就把你送到集体农庄去。”牛听了编一溜烟的跑开了。
       (北京航空学院《红旗》1967年3月8日)
     美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”美国人惊讶的问:“
     他们要飞机干什么呢?”苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。”


     斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子……”戈尔巴乔夫来了:“同志们,下去推车!”



     在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来


     第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前:“选择你的妻子吧!孩子。”


     列宁快去死了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”


     苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”


     一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一半,路过一个十字路口,前面绿灯变亮,她刚要开过去,就见旁边一辆车一下子超过她,飞驰而去。“不长眼睛的白痴。”她恨恨地骂到,很快收音机里开始播放一个男人的声音:“女士们、先生们,欢迎你们来到白宫与我共进晚餐。”


     在课堂上,女教师提问:“要么给我自由,要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
     知道的请举手。”过了好大一会儿,才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答:“1775年,巴特利克·亨利说的。”“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年,亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是生长在美国的同学却回答不出,多么遗憾啊!”“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。“谁!谁说的!”女教师气得满脸通红。山本立刻回答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”这时候有人小声嘟囔道:“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气“好吧,这是谁说的!?”“1991
     年,乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。另外一个学生拍着桌子大笑:“耶!你真够劲。”“1997年,比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”整个班级都陷入混乱,一些学生冲山本高喊:你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”“2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)女教师气的晕倒在地,学生们在她身边围成一圈。一个学生说:“妈的,这回我们有大麻烦了。”“2002年,亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。(注:亚瑟·安德森,安达信会计事务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)


     一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆,要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什,这人大喊道:“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来,走到他面前扇了他一耳光。过了一会,小布什的夫人出现在屏幕上,这人大喊道:这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来,每人给他一个耳光。“我的天啊,这一定是小布什的老家。”“
     不,这是马的老家。”一个客人回答。


     一个小男孩需要100美元,于是他写了张明信片给上帝。当邮递员看到收信人为上帝时,就决定把它送去白宫。小布什收到这封信后非常激动,感觉很有成就感,于是指示秘书给小男孩邮去五美元。小男孩收到钱以后,就给上帝写了封感谢信:亲爱的上帝:非常感谢您给我的钱。不过我注意到出于一些理由,您给我邮来的钱不得不经过华盛顿特区,那些无赖侵吞了95美元。


     一天晚上,小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”华盛顿说:“做一个诚实的楷模,就象我一样。”第二天晚上,小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说:“
     我该怎么做,才能够帮助我的国家?”杰弗逊说:“减税,缩小政府规模,就象我一样。”
     第三天晚上,小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”林肯考虑了一下,回答:“去戏院看场戏吧。”


     一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人,并且为之自豪,并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了,她向全班问道:好吧,那么支持小布什的请举手。全班都举起手来,只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手,小姑娘回答说:“哦,因为我是民主党人,并且为之自豪。”教师非常吃惊:“我的天啊,你怎么会选择民主党,告诉我为什么。
     ”小姑娘说:“我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人,所以我也是。”教师看起来很生气,她说:“这说明不了什么,你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧,假如你父亲是个罪犯,你母亲也是个罪犯,那么你会怎么样?”小姑娘笑了:“那么我就会是一个共和党人。”


     美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:“不要与苏联人发生冲突”。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:“
     在上面写上白色的COCA COLA。
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