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看透又说透,其实超搞笑

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打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。
每舍弃自尊一次,我们就越像是野兽。每扼杀一颗心,我们就远离野兽一步。

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我来到疯人院,强烈要求住院。院长:“你为什么疯了?”我:“穷疯了。”院长:“这病我治不了,你走吧。”
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今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我。。。
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前几天跟女神表白了,现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次,女神有点生气:这么大的事,我总要好好考虑吧!那么急干什么!我:我担心啊,因为我以前追一本小说,很久没更新,后来才知道,那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了。。。
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男的:“你知道男单身叫什么吗?”女的:“单身狗呗。”男的:“那你知道女单身叫什么吗?”女的:“这还真不知道。”男的:“叫狗不理。”
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一男的:你看看你的黑眼圈,你肯定是睡眠不规律。另一男的:我平时的作息时间很规律呀。男又问:那你晚上都几点睡?男回答:22点-2点。
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鲤鱼和鲫鱼要结婚了,主持人很激动问:“新郎、新娘可否问下你们两位是怎么认识的?”鲤鱼回答:“我们是网恋”主持人:“网恋?”鲤鱼:“对啊,我们是被同一张渔网抓到,然后认识的。
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打电话叫附近的外卖,老板说:我们家馄饨有十块的,也有十五的,你想要哪一种?我问:两种相差是什么呢?老板说:馄饨是一样的,就是服务不一样。十块钱的是我送,十五钱的是美女送。
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带狗狗去宠物店剪毛,老板说要100块钱。我惊呆了:“卧槽,这么贵,我自己剪个头发也就20块钱?”老板说:“狗敢吃屎那你敢么?”我:“那我要是敢吃怎样?”老板说:“那我给你剪头也收一百块钱”
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儿子问:“麻麻,我是怎么来的?”妈妈回答:“有一次我和你爸去开房,我叫他去买点吃的和套,没想到他买回一堆核桃。”所以就有了你...
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