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标题: 东拉西扯才有冷效果 [打印本页]

作者: AAAD    时间: 2017-8-1 17:00     标题: 东拉西扯才有冷效果

龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 17:01

你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 17:01

一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 17:02

“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”“呵呵,你是取笑我长的像菜农?”“不,我是说大粪很有营养。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 17:02

冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆1我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 17:02

刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:45

他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:46

苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿1禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:46

都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋1“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴1“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:47

某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心埃他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:48

土豆不停的娇喘:慢,慢点。优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?优酷:缓冲一会儿...
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:48

顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊
作者: AAAD    时间: 2017-8-1 19:49

将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢?经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力,经过数百次的验证与讨论,终于得到了结论,原因是:可乐太多把小白鼠淹死了。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:50

有一个神经病院,那里住着很多神经病
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:50

夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。
老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。
老婆许可,于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:51

老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”

老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:51

老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。

老公:“太过分了吧! ”
我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”
老公:“明明是你先胖的! ”
啪啪啪。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:53

儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。

我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!
我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:53

姑娘~请你尊重一下流氓这个职业,我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子,而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:54

女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:54

很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色,其实不是这样的,因为我们刚出生的时候有了她才活下来,所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:54

男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上! ”

女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了! ”
男人。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:55

为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢?

因为,大徒弟叫无空,就是没空;二徒弟叫无能,你懂的;三徒弟叫无精;而唐僧叫,三丈。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:59

以前朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?多少钱?
现在朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?几个月了?
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:59

A:我做了件对不起父亲,又对不起女友的事情。
B:多半你是睡了你后妈。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 11:59

扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”

男:“你谁啊?跟你很熟吗?”
女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男:“???”
女:“哦,对不起,胸压到键盘了。”
男:“宝贝,下次注意一点! ”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 12:00

一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。

她问为什么?
我:“永远长不大。”
她:“尼妹,站住别跑。。。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:40

记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗! ”于是成功人士淡定的答道:“那年,我创业失败!喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街;当我酒醒的时候发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱!
就这样我成功开启了致富模式...”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:40

”约?”
”有病!没吃药吧! ”
”你就是我的药”
”???”
”「药」就是约和
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:42

老王和霜霜正缠绵中…歹徒闯了进来…!
歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上,老王不忍,遂跪下苦苦哀求:大哥,你就放过霜霜吧!有什么事你冲我来吧-
歹徒反手就是一耳光:废话!我不冲你来我绑住她干什么玩意儿…
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:42

路过一 理 发 店 一女的跟我 挤 眉 弄 眼 当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人 绑 架 了在给我暗示,果断 报 警,一会儿 警 察 来带走了一 男 三 女,终于做了件好事拯救了三个女的。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:42

去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:43

我一个朋友居然扫了一夜的雷!你认为这是高潮吗?你错了,高潮是有个**居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:44

看韩剧的时候,同学说他们墓碑上面的字怎么是汉字???我冷冷的说:怕他祖宗不认识!!

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:44

林丹在追求谢杏芳的时候经常约她练球,还主动输给她。这种方法世界排名第一的李宗伟到昨天为止已经用了33次了,可林丹就是不明白。

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:45

“小二,来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。”
“是,客官。”
然后小二就被杀了。
因为他端了一盘上好的韭菜。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:46

我是一个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug,这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽说,这里少了一个分号。

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:46

电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:47

小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了.

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:47

有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 14:48

某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 16:17


作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:48

他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:49


作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:50


作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:51


作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:52


作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:52

“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”
我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。。。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:52

今天女神坐在我旁边,好激动埃
正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?
我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:53

平安夜晚上,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,圣诞快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你。
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:53

今天闺蜜生日,我欢快的砸蛋糕,正中她脸,然后又掉下来砸到她胸上,我开心的狂笑不止。。。没过一会我就笑不动了,因为她也砸到我的脸上了,但是我直接掉到了地上…
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作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:54

去闺蜜家, 她正在喂宠物 ,我感慨的说:这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼:这是狗。 因为这个她还嘲笑了我好久 ,到现在我也没忍心告诉她, 其实当时我是在跟狗说话…

作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:54

奥巴马看完中国阅兵直播后着急了,赶紧问耶伦:习的发言最后一句是:人民必胜?还是人民币胜?
报告总统,我也没听清楚,中文太.哎.感叹啊。复杂...另外报告奥巴马总统,他们还说要裁军30万,说永不称霸!可最后他们却放了鸽子!
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:55

我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”
我:“是氨
我姐:“那你看到你姐夫没有?”
我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,那来的姐夫。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:56

老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?
我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!
老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!
作者: AAAD    时间: 2017-8-2 22:56

朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。

3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。
作者: AAAD    时间: 2017-8-4 11:29

终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。
作者: AAAD    时间: 2017-8-4 16:03

我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”
“你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
作者: AAAD    时间: 2017-8-4 16:03


作者: AAAD    时间: 2017-8-4 16:03

小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”
这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-4 16:04

我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙 。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-4 16:05

刚出校门,我掏出一根烟准备点,班主任从外面回来了。。。
心想坏了,我敢紧往兜里装,班主任就到了跟前,说:“这盒没收了,你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟?下次换个好点的抽啊!”
然后走了。。。
我。。。
作者: AAAD    时间: 2017-8-4 16:06

高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。
儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:37

坏人是藏不住的,因为对于坏人你会早有防备,但道貌岸然的假好人却一直在你的生活里四处窜逃,所以可怕的不是前者,而是对你阿谀奉承甚至卑躬屈膝的伪君子。
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:40

老婆和女儿逛街回来,进门老婆就对我撒娇的说:“热死宝宝了!”
我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好。。。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:40

超越别人一点点,别人会嫉妒你。超越别人一大步,别人会羡慕你。
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:41


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:41


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:42

喜欢的人跟你聊天聊一半去洗澡,半天不见回复,你可能会想,她估计是洗完澡给忘了,
又或者我太重要了她和我聊天都要打扮得漂漂亮亮的。
不要再找理由骗自己了,她就是淹死在浴室里了。
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:42


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:43

A:今天没来得及化妆。
B:扯吧你就,没化会这么好看?
嗯,这才是标准答案,而不是——
A:今天没来得及化妆。
B:没事,我不嫌弃。
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:44


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:44


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:45

出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶啊!
正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:46


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 09:50


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:26


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:27


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作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:27


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:28

土豆不停的娇喘:慢,慢点。优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?优酷:缓冲一会儿...
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:29


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:32

:lolff
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:32

一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。

她问为什么?
我:“永远长不大。”
她:“尼妹,站住别跑。。。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:35


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:36


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:36


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:37


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:37


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 11:38


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:03

打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字:速度!
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:03


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:04

看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:05


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:05


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:06


作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:08

刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。
我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。”
这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。”
我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊,要不是我这轮椅速度慢,我早TM开过去撞你了。”
作者: AAAD    时间: 2017-8-5 13:08

这人呐,真的不能随便乱发誓!
我昨天跟女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!”
结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪!
作者: AAAD    时间: 2017-8-6 10:08


作者: AAAD    时间: 2017-8-8 12:35






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